Sie können natürlich auch vorgeben, an einer demoskopischen Umfrage beteiligt zu sein. Und ihr sagen, dass Sie den Auftrag haben herauszufinden, wie Frauen - wenn überhaupt - auf der Straße am liebsten angesprochen werden. Selbst wenn sie sagt, dass sie sich nie ansprechen lässt, haben Sie gleich ein herrliches Gesprächsthema.

Sie müssen nämlich dann unbedingt wissen, wieso, weshalb sie sich nicht auf der Straße ansprechen lässt. Sie können sie auch, vorausgesetzt Sie haben einen Aktenkoffer dabei, bitten, denselben kurz für Sie zu halten. Und dann können Sie sagen: 'Wo sie nun beide Hände voll haben, können Sie mir wenigstens keine Ohrfeige geben, wenn ich jetzt frage, wann wir uns wo treffen können - ich möchte sie nämlich gerne kennen lernen.' (Da jede Frau eine Handtasche bei sich trägt, wird sie beide Hände voll haben!)

'Bin ich so hässlich, dass sie mich erst schön trinken müssen?' 'Wenn Sie's darauf angelegt haben, mit einem Kater aufzuwachen, nehmen sie mich. Schmusekater haben den Vorteil, dass sie keine Kopfschmerzen bereiten.'

Bäckerei: ER schaut auf Ihre Brüste, während er seine Bestellung aufgibt und sagt sehnsuchtsvoll: "Bitte zwei knackige Milchbrötchen...."

SIE bestellt ein ganz langes Stangenbrot, und schaut ihm dabei ganz tief in die Augen.

"Haben Sie eigentlich schon gewusst das Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski."

"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?"

"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"

Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."

Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."

Wenn sie geht: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"

"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"

"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."

"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"

"Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!"

Er: Was war das? Sie Was war was? Er: Dieses Klirren? Sie: Ich habe nichts gehört. Er: Es war der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist.

"Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"

"Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen."

"Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."

"Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würden Sie für mich lächeln?"

"Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivsten reagieren?"

"Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."

"Schön, Dich kennen zu lernen. Ich bin (N a m e) und du bist - wunderbar!"

"Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wie viele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei."

Er: "Hast Du schon mal einen Hasen zwischen die Ohren geküsst?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu.

" Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"

"Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett."

"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."

"Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst."

"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten.

" Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"

"Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."

"Gratuliere! Sie haben bei dem Wettbewerb "die schönste Frau in diesem Raum" den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir."

"Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?"

Was für Computer-Freaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"

"Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!"

"Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"

"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muss ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wie viele Frauen Piercing am Bauchnabel haben.

" Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."

"Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein.

" Ich bin vom ADAC und würde Dich heute Abend gerne abschleppen"
"Es wäre ein Jammer, Sie nie in meinem Leben wiederzusehen. Man trifft selten jemanden, der so hübsche ...." und jetzt kommt der jeweilige individuelle Zusatz: "...Augenringe hat wie Sie? Bekommt man die beim Juwelier?"

"Hallo, schönes Kind! Hier hast Du 20 Pfennig. Ruf´ am besten Deine Mutter an und sag´ ihr, dass Du heute Nacht nicht nach Hause kommst!"

"Ich glaube, Du musst mich einfach kennen lernen. Aber bei dem Pony kannst Du gar nicht richtig sehen. Also, wie wär´s mit einem Friseurtermin bei mir?"

"Ich bin jetzt bei meinem achten Bier. So langsam fängst Du an, gut auszusehen!"

"Was, Du willst schon gehen? Gehe bitte nicht ohne zu wissen, dass Du mich den ganzen Abend lang ziemlich fasziniert hast!"

"Ich gebe Dir meine Telefonkarte, damit Du deine Mutter anrufen und ihr sagen kannst, dass Du heute nicht nach Hause kommst."

"Werden Deine Beine nicht langsam müde?" Warum? "Weil Du mir die ganze Zeit schon durch den Kopf gehst!"

"Ich mag Dein Kleid – aber noch besser würde es um deine Knöchel herum aussehen!" "Lass uns zu mir gehen und all die Sachen machen, von denen ich sowieso erzählen werde, dass wir sie getan haben!"

"Ich hab’ dich im Lexikon unter ‘Wow!’ gesehen!"

Entschuldigung ich habe in der Bildzeitung gelesen das Küssen glücklich macht darf ich Sie glücklich machen?

"Bist du eigentlich religiös? Denn, weißt du, ich bin die Antwort auf deine Gebete"

"Entschuldige - hast Du ein Handy dabei? Ich habe meiner Mutter versprochen, sie anzurufen, sobald ich meine Traumfrau gefunden habe."

"Sag mal - ist ein Flughafen hier in der Nähe? Nein? Dann muss es mein Herzschlag sein, der mir in den Ohren dröhnt, seit ich dich gesehen habe."

"Sag mal - möchtest du deine Eltern heute nicht mal richtig überraschen und einfach nicht nach Hause gehen?"

"Du siehst so gut aus, Du wirst bestimmt schon alle Anmach-Sprüche gehört haben, die es gibt. Mit was könnte man dich denn noch beeindrucken?"

weiter geht´s mit Teil 3