„Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit, so bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Unfall je wieder Geschirr spülen können?“

„Herr Professor, was sollen wir mit dem Patienten machen, der sich für einen Wolf hält?“, fragt die Stationsschwester. „Vor allem verhindern, das ihn die Großmutter besucht!“

Es Sprach der Arzt zum Patienten: Sie klagen, daß Sie nicht mehr könnten
Ich sehe klar jetzt - in der Tat - da hilft nur noch ein Phosphorpräparat!
Der arme schaut den Doktor an - mit Augen, tränenfeuchten
und voller Wehmut sagt er dann: Geh Dokterl, stehn soll er und net leuchten!

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ein Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier hab ich Deine Kopfschmerztabletten."  "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Da lächelt der Mann: " Na dann... Auf geht‘s..."

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: " Hei Schatz, machen wir denn eine Weltreise?" "Neeiin! Du ziehst aus"!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Thomas hat seit Wochen auf junge, blonde Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ich weiß, Du bist noch sehr jung, aber ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen." "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der  Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht  teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel  soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet  der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht  lachen, ich habe mir den Kiefer  gebrochen."

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ??" Sagt der Waerter zu ihr:
"Muatta, des hob i eh scho gern - aussekraxln und dann nimma hamfinden!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt sanft seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zart zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und zu viel Sex gelesen, daß ich nun beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!